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Si la libertad cuesta dolor y lágrimas, sudor y firmeza, heridas de muerte, soledades y desequilibrios contados...

Lo que cuesta la libertad lo sabemos los que la hemos ganado a pulso y la hemos adaptado a nuestros intentos de vivir en silencio o entre gritos de felicidad.

Después de mi verano tan particular ha costado llegar a casa y poner las cosas en orden.

Dos velas con aroma a fruta.
Un libro de texto sobre la mesa.
Mi plato de verdura, el agua fría.
El pensamiento lejos, muy lejos.
Música de Miles Davis.
Los sentimientos... que se despiertan lentamente después de permanecer medio dormidos.
La inspiración, que gira como las notas del piano.
La noche entrando por la ventana abierta, sin luna.
Un teléfono que suena sin responder.
El teclado que acompaña a mis dedos.
Recuerdos que viven dentro de mi mente: el frío en el verano, estrellas desconocidas, horas fuera de tiempo, flores en el jardín.
La brisa que mueve las cortinas.
Mi silencio, mis latidos, mis sentidos.
Y yo.

Es la última entrada hasta pasadas las vacaciones. La última desde aquí.

Entra el sol por la ventana en esta tarde de junio. Ese sol de las siete, que guarda el calor y el afecto, que guarda la luz que ilumina el cabello y la mirada.

... y después de todo lo vivido, me merezco un descanso hasta de sentir.
Se me aclararon las ideas un día de este invierno. Y tardando, porque madurar en casi 47 años tiene su chiste.
A estas alturas tengo claro que se trabaja para vivir, no se vive para trabajar. Porque aunque amo mi trabajo, aunque me doy en cada clase, en cada fragmento de conocimiento, en cada consejo, en cada palabra de cariño o cada bronca, mi horario se termina a las cinco y entonces, siempre que no tenga correcciones, mi deber es desconectar y convertirme en el ama de casa de friega, limpia y barre (porque no me lo hace nadie), en la mujer que descansa frente a una pantalla viendo películas, en la madre de dos adolescentes que hay que cuidar mejor que cuando eran bebés... o con más esmero, si cabe.

A estas alturas tengo claro lo que es el amor. O mejor dicho, lo que no es. Que el amor tiene etapas, tiene momentos de conversión. Y que ahora no tocan las mariposas en el estómago ni las palabras de adorno, ni las letras empalagosas de canciones... ni siquiera las poesías.
Sólo la compañía normal de un ser normal que realice funciones normales dentro de un hogar, con momentos dulces y momentos tiernos, y alguna discusión de tanto en tanto. Sin más. Porque pedir más es volver a juventudes que no existen, a ideales que hace tiempo pasaron a mejor vida.

A estas alturas tengo claro que mis hijos no son de mi propiedad. Carne de mi carne, sangre de mi sangre, cómo se me parecen... pero son individuos con su personalidad, sus gustos y sus aficiones. Y se irán antes de lo que me creo. Y tendré que dejarles marchar sin lágrimas, porque están aquí para eso. Intenté darles lo mejor para cuando partan de mi lado. Que sean los hombres que quieran ser.

A estas alturas sigo creyendo en la amistad como cuando tenía 12 años. Quizá porque encontré a mis compañeros de escuela (¡¡bendito, a veces, Facebook!!) y volver a verles y gozar de su compañía, más de 30 años después, ha sido lo mejor de este año con creces. En otros cuerpos, las mismas miradas, la misma frescura. La misma intensidad en los abrazos, aunque otras ideas... que la vida gira y gira, y nos lleva por donde jamás pensamos.

A estas alturas duermo. Lo cual es un regalo. Controlo mis emociones, dejando que todo fluya, lo bueno y lo malo, sin ser pasotismo, sino aceptación. Ya no lloro... se me quedaron las lágrimas por el camino, pero no la sonrisa. Me dicen que he perdido algo. Qué más dará, si me siento más viva que nunca... unas veces se pierde y otras se gana. Lo perdido, buena paga es por tener ahora lo que tengo... la conciencia de que a estas alturas queda mucho por esperar de la vida.

Se desgranan los viernes uno tras otro, cada vez con más prisa para dar paso al verano.

Pero, como cada año, llegó San Valentín, ese día engañoso y comercial en el que se dan cita hipocresías y verdades, donde se cruzan palabras bellas con sentimientos vacíos. Y no puedo por menos que pensar en el Amor. Con mayúsculas.

Porque has estado y aún estás, ahí guardado en un rincón del que no sales.
Porque has llegado a mi encuentro en ocasiones contadas, intensas e inmensas.
Porque llegas y te vas, y me dejas el vacío y me llenas de nuevo para volverme a dejar.
Te escribo porque te creo, porque en el fondo, y aunque me resista, te admiro.
Porque eres oscuro y triste, o bien brillante y alegre, dependiendo de cómo te mire... soy yo la que te mira y la que te dirige, la que te da forma y la que esculpe mis propios miedos en ti, también mis pasiones.
Porque no me equivoco cuando sé que tu nombre inspira pocas realidades y mucho de lo que llevamos dentro... y sé que la vida te cambia y te lleva y domina. Y estás ahí, Amor, lejos de donde te construyen canciones y poemas, tan lejos...Y con todo lo que sé de ti ahora, en plena madurez, entiendo que te quiero fuera de un día concreto, que no deseo más regalo de ti que seas lo que eres, un sentimiento profundo que quema, o mata, o hiere, o simple y realmente, se deja vivir.

La vida se vive contigo o sin ti, ni mejor ni peor, sólo distinta. Y lo bueno es que estás ahí, que te he sentido y que, el último día de mi vida, podré decir que has existido. Fuera de San Valentín.

La vida no está hecha para vivirla en paz.
Es una montaña rusa que nos eleva y nos hace descender según el día y la experiencia. Y así mismo nos otorga la ilusión y el miedo.
La vida no es siempre un lecho de rosas, ni tampoco un pozo profundo donde nos perdemos.
Es el lugar en el que abrimos los ojos un día y nos encontramos, de pronto, respirando, y se nos ocurrió la idea de que todo debería ser redondo y plano.
A lo malo de la vida le llamamos frustración, dolor, pérdida o miedo. Pero no son más que duros mecanismos de defensa, aquellos que nos hacen aprender cómo se vencen, en un círculo vicioso de bipolaridad emocional.
Y la realidad es que la vida lleva un paquete completo de sorpresas, que quizá de pequeños nos enseñan a temer por sobreprotecciones ancestrales, y de adultos no sabemos aceptar por ser una lucha contínua y cansada.

Ahora que conozco las subidas y bajadas,
que llevo de la mano mis descensos,
que me elevo por encima de las nubes cuando sé que lo merezco,
ahora sé que, simplemente, vivo.
Y no me esfuerzo demasiado por ir contra el sentimiento,
porque si es malo, lo aguanto y lo capeo,
y si es bueno, lo dejo vibrar bien dentro,
hasta que me deja huella.
A veces es cansado vivir de esta manera,
la única que me deja ser yo misma,
aunque me falten opciones o me sobren las ideas.