Las luces de la calle se encendieron, burlando crisis, retando a un final que quizá llegue antes de lo que imaginamos. Final o principio, luz que se mantiene brillando dentro, en lo oscuro del alma inquieta, que acabará por aparecer, exultante y magnífica, a los ojos de todos los que, ciegos aún, ni siquiera miramos.

La gente camina, busca, pierde... quizá su propio Yo, y lo disimula entre comercios, fiestas, ágapes de mil sabores. Esconde su infelicidad y la pinta de Navidad, y acalla su conciencia recién despierta con panderetas y zambombas. Y no sabe que la verdadera música es la que se escucha en el silencio que retumba con la felicidad del día a día.

Que lo importante es tener pan que llevarse a la boca, tener el cariño de los que te rodean, cerrar los ojos y saber que estás en paz con un mundo que no entiendes, pero que es el único que tienes.

Desde dentro enciendo luces, siento magia, creo en todo, miro al cielo.
Desde dentro, la Navidad es otra cosa... es sentir que aún me muevo.
Desde dentro, mi recuerdo a los países que dejé, a la gente que encontré. A aquellos que, por un segundo, miré a los ojos y me dejaron huella. A los niños que me enseñaron a sonreir, a todos vosotros, que me habéis dado un pedacito de alma.

A mis hijos, a mis padres, a mis amigos.... al amor de mi vida, a todo lo que no sé dónde irá a parar a partir de este año que comienza pronto.
Incertidumbres, iluminación, recuerdos, dolor, dicha, sonido, sonrisas, amor. Dentro.

Todo eso es fe. La que, en este mundo virtual, tienes o no tienes. Es el don de conocer, o de pretender hacerlo. De ser como se es y, mirando más allá, saber que lo que tienes delante es lo mismo que dice ser.
Y cuando eso se hace realidad, no extrañas, no piensas que hubo un "no existe", porque quien está a tu lado es quien imaginabas.

Se configura la mirada, la sonrisa, esos gestos que presentías. Se acomoda la voz y el tamaño, el modo de caminar. El nombre se vuelve imagen; lo escrito, persona. Y no es difícil reir, confesarse, meditar, compartir frases, un té o una copa, incluso otras amistades.

No es de locos la fe en los semejantes, cuando el alma siente que más allá de unas letras existe un corazón que late. Creo en mis intuiciones, que hasta ahora no fallaron. Creo en la gente que me ofrece la verdad, no sólo unas letras muertas. La que siente como siente, la que cree en lo que es cierto, la que vive y deja vivir, y quiere, en serio.

Amistad, amor, sentimientos modernos escondidos tras el ordenador. Pero es tan lícito como un encuentro real, porque no dejamos de ser quienes somos, porque, si no hay doblez en las intenciones, esto no es más que la ventana a nuestro interior.

O mejor aún, sólo se necesita controlar lo malo que aparece en el cuerpo y en la mente, cuando esas emociones te agarran, para que desaparezcan.
Pero eso es sólo negar una realidad evidente. Es sólo, muchas veces, un ejercicio de autoengaño peligroso.

Las emociones existen, las negativas y las positivas, y lo hacen para que nos aprovechemos de ellas, en un sentido u otro. Las primeras, para que aprendamos de lo que hemos de alejarnos y las segundas, para que valoremos lo que tenemos. Cuando una emoción negativa se apodera de nosotros, es porque algo la llamó a nuestro lado... la ausencia, el dolor, la frustración, el silencio, la ira, el miedo... se nos presentan y nos aturden, nos llevan a un estado mental de eterno cuestionamiento, y sólo cabe dejarlas pasar y asumirlas, o bien tratar de olvidarlas y sustituirlas.

Puedo engañar mi mente. Puedo hacerla creer en lo que yo quiera, para evitar sentir algunas cosas que me inquietan y me llenan de angustia. Pero no puedo hacerlo para siempre, ni puedo evitar que mi cuerpo note el esfuerzo y la tensión que me supone.
Intentar un control que no tengo, es absurdo. Intentar superponer emociones que no siento, más absurdo todavía.

Es mejor racionalizar, volverse pragmática, mirar todo lo bueno que se tiene alrededor y dejar pasar las tormentas. A veces, simplemente, no hay muchas salidas, no hay muchas soluciones. A veces, es saber que las emociones embisten una y otra vez como las olas en la playa, llevándose siempre algo de dentro.

Pero siempre, teniendo en la mente que hay que seguir latiendo, viviendo, soñando, mientras haya un atisbo de vida y de esperanza de que, al final, todo lo positivo va a ganar la batalla.

El breve texto de Langya me ha fulminado. La contradicción que ha hecho penentrar en mi interior ha sido aplastante. La paz interior puede estar tan cerca como el hecho de mimetizarte con los árboles, vivir simplemente viendo pasar o pasando, fluyendo con lo que te rodea, no preguntando, ni buscando; teniendo y dejando. Y, sin embargo, es inevitable llamar, anhelar, sentir miedo a perder, ganas de ganar.

Si mi corazón fuera el de un árbol, entraría en esa calma que pretendo, encontraría mi lugar y dejaría atrás sentimientos encontrados. Pero no soy árbol, no puedo ignorar mis emociones. Soy un ser humano poco preparado para dejar de llamar o anhelar los retornos deseados y esperados... pésima aprendiz de zen...

Me debato entre la necesidad de adoptar ese pensamiento como mío, y la imposibilidad de negar mi naturaleza más íntima. Entre aceptar la verdad intensa que contiene y darme cuenta de que a veces las verdades no casan con las realidades.

Y me pregunto: si los árboles tuviesen brazos, ¿no intentarían acaso retener lo que más aman?. O quizá, si tan sólo tuviesen corazón...

Seguiré caminando; mi mente no encuentra descanso y aún no hallé lo que buscaba.

Con el tiempo se aprende más, con la experiencia se acumulan viviencias y se llega a la conclusión de que hay barreras que oprimen y ocultan lo que somos: las de esas enseñanzas que fueron puntal un día y que hoy ya no sirven.

Nada es tan complicado como desaprender todo aquello que se quedó dentro, en un rincón de la mente, como letanías impresas a sangre y fuego.

Los hombres no lloran.
Demostrar sensibilidad no es bueno.
Ser como se es te hace vulnerable.
Desconfía por sistema.
Hay que pensar primero en los demás, nunca en uno mismo.
Hemos venido a este mundo a sufrir. Resignación.
Es mejor soportar que quejarse.
No digas lo que piensas.
No hagas lo que quieras.
Sonríe siempre, aunque tengas ganas de gritar.
Que nadie te vea mal, no pidas ayuda... el orgullo, el amor propio...
No hables de amor al hombre, es su papel.
No pidas, ni supliques, ni te arrastres, ni reclames, ni exijas... resignación.

Y tantas, y tantas cosas que conforman caracteres, que silencian emociones, que llenan los ojos de tristeza y el alma de pobreza.

No me resigno, porque no he venido a este mundo a sufrir. No soporto bien el dolor, y sólo lo concedo a quien quiero, pero cuando lo doy, lo siento. No tengo orgullo si persigo lo que amo, no me importa lo que piensen, lo que digan, pero digo lo que pienso esperando que me entiendan. Hago lo que quiero, mientras no dañe a nadie. Lloro y reclamo mis derechos, pido ayuda y la doy cuando se necesita, pienso en mí antes que en nadie... porque nada puedo dar si nada tengo.
Los hombres lloran, y adoro su sensibilidad. Y lloro, y me río, e intento ser feliz a toda costa, agarrándome a las gotas de lluvia y a las hojas caídas del otoño.
Y si amo, lo digo primero. En alto, con ganas, perdiendo o ganando.

Desaprendo poco a poco, pero creo que lo hago.

Los objetos y momentos que moran con nosotros, desde el amanecer al ocaso, las pequeñeces del día, la hojarasca que me sirve de alfombra en el otoño, que abriga mis pasos y tapa el ensordecedor ruido de la ciudad. El mismo ruido que atiborra los sentidos.

Ese liviano instante que inmortalizaron los poetas del haiku y que dejaron impreso en letras para disfrute de la mente que se entretiene en recordar lo que ya no existe.

A mi alrededor, silencio nocturno. Los restos de la cena en familia, ese libro que contiene versos, la televisión apagada y muda, por fin. Los cacahuetes desparramados sobre la mesa, como parte de un pequeño autorregalo que he disfrutado intensamente. Esta pantalla encendida, las teclas garabateando pensamientos.

Todo lo que compone mi alrededor en los segundos en que poso la mirada me sirve de inspiración para proclamar a los cuatro vientos que amo el instante preciso en el que vivo, aún no sabiendo lo que me espera en el siguiente.
Y deseo ofrecer un humilde homenaje a lo que siento, una pequeña ofrenda a cada momento, en forma de algunos haiku que he aprendido que son el elogio del instante.

Preparó su rostro para el nuevo día… esas cremas que desde hacía unos pocos años sentía que necesitaba para seguir manteniéndose dentro de una cierta juventud.

El desayuno, la mitad de la comida del mediodía, limpiar algo la casa, vestirse, pintarse, ponerse los tacones y adelante, un nuevo día. Al cerrar la puerta, un adiós en silencio a los niños que dormían aún y que lo harían durante un rato más.

No fue el mejor de sus días, pero los había tenido peores, así que se echó las frustraciones a las espaldas y tomó lo mejor en compañía de la gente a quien quería. De nuevo, el desaliento en el trabajo le hizo pensar en la cada vez más fuerte idea de cambiar… al llegar a casa, volvería a enviar su Curriculum esperando la buena suerte.

Entrar por la puerta y ver a los niños era su gran aliciente, la vuelta de su sonrisa, del buen humor y de las ganas de hacer cosas… por ella, por ellos.
Así que, después de comer y descansar, algo de música suave para trabajar ante el ordenador… ese ordenador que ya no iba a cerrar a lo largo de la tarde porque era mucho el trabajo, porque era larga la espera.

Pensó en su letargo interno, en lo poco que se entretenía ya su mente en darle vueltas a las cosas y en el caparazón que se había fabricado para las que no le interesaban… caparazón de realidad. Era fácil: cuando le invadía esa angustia que tan bien conocía, se miraba las piernas, o los brazos, hasta que regresaba a ella, hasta que se veía inmersa en el mundo que la rodeaba, y todo volvía a ser, a estar, menos la angustia.

Y los problemas del día a día no se habían ido… seguía el trabajo en condiciones frustrantes, la espera sin fin, pero todo era real a su alrededor y no había lágrimas en sus ojos.

Al dar el reloj la medianoche, apagó el ordenador y, envuelta en el silencio, regresó de nuevo al mismo letargo, a la misma realidad, sin opresión en el pecho, sin dolores añadidos. Mañana será otro día.

Un año va de septiembre a junio. El "año pasado" acabó hace tres meses, y mañana empieza un año nuevo.

Tras las letras, que se quedan grabadas por un instante y luego se van, hay mucho más que poesía, más que ideas. Cuando se apaga la luz queda lo que ya no percibes, lo que deja de existir excepto quizá en tu mente, como si de un sueño se tratase.

Estuve de la calle, en la compra del sábado. Resulta complicado caminar y llevar una vida ordinaria con un paraguas en mano; el carro de la compra, el cochecito del niño, las bolsas, cualquier cosa que nos ocupe se convierte en un estorbo llevando el paraguas abierto.
Tenemos terror al agua que cae del cielo, aún duchándonos a diario; pero no es lo mismo el agua tibia que sale como una bendición del grifo después de un día agotador, que la frescura del agua que nos alimenta.

¿No sería mejor volver a los tiempos en que un paraguas no tenía sentido?. Cubrirse del algua que nos limpia, que refresca, que nos trae la Naturaleza. La sensación de empaparte con la lluvia un día cualquiera, dejándote llevar por instintos primitivos y viviendo la vida como nos está dada, en comunión con lo que nos rodea. Caminar lentamente por las aceras mojadas, despreocuparte de lo que no sea gozar del momento... mirando el cielo gris, tupido y con un encanto misterioso al atardecer. Zapatos mojados, cabellos al viento, lluvia que quita hasta los peores pensamientos.

Es entonces cuando, al cerrar el paraguas en medio de la tormenta, y mirar al cielo dejando que las gotas resbalen por tu rostro y por tu pelo, la gente piensa que no estás bien de la cabeza. Es entonces también cuando te das cuenta de que tememos a la Naturaleza más de lo que imaginamos, y nos sentimos tan bien en nuestro mundo pulcro y seco que abrimos de nuevo el incómodo paraguas para admitir que, no sólo no podemos con la cesta de la compra, sino que nos estamos mojando las espaldas.

Cuando somos adolescentes nos cuesta mucho definir los estados emocionales en los que nos encontramos. El típico: -¿Qué te pasa? -No lo sé. Cuando el tiempo transcurre sí lo sabemos, porque nuestras emociones reflejan el acontecer de nuestros momentos, los errores y aciertos, los fracasos y victorias, y a fuerza de vivirlas las reconocemos y las hacemos nuestras, con nombre y a veces apellidos.

Sé definir mis emociones la mayoría de las veces, pero también sé que empecé a estudiar música porque en ocasiones no consigo un nombre adecuado para el modo en que me siento. Y no porque no sepa en qué lugar, sino que los sentimientos se entremezclan de tal manera que no soy capaz de definirme como, por ejemplo, ansiosaimpacientenfadada o como irónicalegrecómica... demasiado poco concreto.

En esos momentos, prefiero elegir la música que me defina. Es ella la que expresa mi estado de ánimo, el amasijo de emociones que me penetran y me envuelven. En un vaivén complejo de sentires, sin nombre exacto, conmocionando mi mente y mi alma. Encuentro en esos momentos el tema que me dice: -Ahí estás tú, esa eres ahora.

Y ésta soy en este preciso instante, en este día de abril en que luce el sol y el aire es frío, y mi corazón ni sabe ya dónde está:

Poco más de un minuto lleno de emociones encontradas... no sé describirlas con exactitud. Calma, paz, cierta tristeza, pesadez en el alma, una pizca de angustia, otra de deseo. Inquietud, prisa, un ahora, un no puede ser, un espera, un quizá... simplemente minuto y medio de vibrar por dentro, una vez más, sin que nada lo defina más que la misma música.